Hai.
Akhir-akhir ini gue sering berargumen sama
diri sendiri. Sebenernya apa yang salah sama gue.
Gini deh, pernah ga sih lo ngerasain
sendiri, tapi lo ga pengen ada orang lain duduk di samping lo atau sekedar
lewat doang. Dan kesendirian itu bikin lo jadi lebih banyak mikir, berantem
sama diri sendiri. Bikin lo pelan-pelan sadar siapa diri kalian dari sudut
pandang kalian sendiri. Dan akhirnya kalian benci sama diri kalian sendiri.
Gue orangnya individualis.
Gue lebih suka nyelesaiin tugas-tugas gue
sendiri. Sebanyak apapun tugas di suatu kelompok yang gue pegang tanggung
jawabnya, gue lebih suka ngerjain sendiri. Tugas di kelompok yang gue rasa gue
mampu, ya gue kerjain sendiri. Kayanya I lost my trust in people deh.
Gue lebih suka ngabisin waktu sendiri. gue
lebih suka di dalem kamar buat sekedar nonton, belajar, main game, atau cuma
ngelamun. Gue yakin gue lebih banyak ngomong dalem hati dan nyampah di twitter daripada ngomong secara
verbal.
Gue suka gatau kudu ngomong apa di hadapan
orang lain, lebih banyak awkward nya kalo lagi sama gue. Gue gabisa memulai
conversation, sekedar basa-basi nanyain apa kabar aja jarang kepikiran. Gue
gatau topik apa yang harus diangkat, sampe waktu itu ada cowo main ke rumah,
saking ga ngertinya harus bahas apa ya gue sok-sok an baca buku aja.
Diem-dieman lamaa banget sampe akhirnya dia bilang “kita kaya les privat ya.”
Trus gue cuma cengangas-cengenges dengan awkwardnya.
Sifat gue yang satu ini gue sadari jelek
banget. Saking sukanya gue dengan ‘kesendirian’ gue, gue suka ga peka, bahkan ga sadar kalo ada
orang-orang di sekitar gue. Gue suka lupa kalo mereka ada buat nolong gue. Ini
nih jeleknya orang Jawa, suka ‘sungkan’. Gue selalu beranggapan kalo gue
ngerepotin mereka dan akhirnya gue sendiri yang susah.
Gue orangnya tertutup.
Kaya yang gue bilang tadi, gue
individualistis. Gue lebih suka sendiri. Gue jarang banget cerita hal-hal
pribadi ke temen-temen gue, apalagi orang tua gue. Gue selalu takut denger
tanggapan mereka atas apa yang udah gue lakuin dan laluin. Meskipun gue tau gue
salah, tetep aja gue takut kalo ada orang lain yang bilang kalo gue salah. Gue
takut dipojokkin, tapi gue suka mojok sendirian. Gue gamau dibilang lemah,
cengeng, dan menye. Gue sebisa mungkin terlihat fine-fine aja di depan
orang-orang. Pas sehari setelah gue abis putus sama mantan gue dulu pun, gue
usahain banget buat ketawa-ketawa sama temen-temen gue di depan mantan gue.
Tapi di rumah, gue Cuma diem seharian. Mungkin beberapa hari.
Dari kecil, gue ga suka terlihat nangis
atau ngerengek. Dari kecil, kalo gue bener-bener kesel, gue Cuma masuk kamar,
ngumpet di bawah bantal, nangis tanpa suara.
Gue cuek orangnya. I say ‘so what’ and
‘screw them’ way so much. Gue ngehargain privacy orang, gue jarang nanyain ‘lo
kenapa?’ apalagi kepo. Gue ga terlalu ambil pusing hidup orang lain nah idup
gue aja udah bikin pusing.
Gue juga agak gak setuju dengan anggapan
orang-orang yang bilang kalo cewe bilang ‘aku gapapa kok’ itu artinya ada
apa-apa dan dia kode buat diperhatiin. Gue pribadi kalo bilang ‘aku gapapa kok’
ya maksudnya I’m in trouble but I can face it myself so yeah you better fuck
off. See? Now I’m turning into a jerk.
Gue tau gue ga bakat jadi manusia normal.
Bahkan gue ga ngerti definisi manusia normal itu apa. Gue juga ga tau apa ini
semacam depresi ringan atau gue aja yang lebay menanggapi segala hal. Panik. Dan
akhirnya gue ga nyelesaiin apapun.
Dan gue minta tolong buat kalian buat negur gue kalo gue
kelewatan, kalo gue ada salah, kalo gue terlalu cuek sama kalian. Gue tau gue
gabisa hidup individualistis terus. Gue juga pengen jadi sahabat yang baik buat
kalian, yang dengerin kalian curhat lalu ngasih saran, instead of dengerin trus
cuma bilang ‘ok’ doang. Gue pengen jadi sahabat yang bisa cerita apa aja, yang
bisa ngobrol ber jam-jam tanpa harus ngerasa awkward satu sama lain. I want to be that friend, who you can
count on.
and I am sorry for being who I am.
